Kun he esittelivät "universaalin" sarjaväylän vuonna 1996, he eivät olleet leikkiä. Voit pistää pistorasiaan niin monia asioita, että on vain ajan kysymys, milloin joku iskee itsensä sähköiskulla kaikkien aikojen eroottisesti sopimattomimmalla "I/O-virheellä". Helvetti^(Hell) , sille on varmaan jo foorumi. Auttaaksesi sinua unohtamaan tuon kauhistuttavan kuvan, katso nämä sen sijaan:

1. Autosi

Jo^(Way) vuonna 2005 Mazda otti sanan muisti "avain" kirjaimellisesti ja rakensi konseptiauton, jonka sytytys  laukaisi muistitikku^{(triggered by a memory stick)} . Auto voisi myös imeä ajo-ohjeet navigointitietokoneeseen ja jopa ladata radioon MP3^(MP3s) -tiedostoja monipuolisesta käynnistyskytkimestä. Valitettavasti konseptia ei ole nähty sen jälkeen, kun Mazda Sassou esiteltiin Frankfurtin autonäyttelyssä –^{(Frankfurt Motor Show –)} ehkä Mazda tajusi, ettei ollut niin hyvä saada ihmiset ajattelemaan tietokonettaan (ja pelejään) ennen oikean auton ratin taakse istumista. idea.

2. USB-silmänlämmitin

Innovaatiossa, joka ilmeisesti karkasi kauhuelokuvasta, voit nyt  lämmittää silmäsi^{(heat your eyeballs)}  yhdistämällä ne tietokoneeseesi. Kuuntele^(Listen) , Japani^(Japan) , jos odotat ihmisten kiinnittävän elektrodeja silmiinsä, sen olisi parempi tehdä 3D-kuvien hahmottamiseksi kilpailevista Cheerleading-trampoliinimestaruuskilpailuista^{(Cheerleading Trampoline Championships)} . Tämän kuvan kaveri^(Which) näyttää näkevän.

Mikä pahempaa, kykyä sähköiskua omiin silmämunoihin mainostetaan "rentouttavana", mikä osoittaa, että hentai ei ole pahin asia, jonka japanilaiset voivat tehdä vapaa-ajallaan.

3. USB napatanssija

Jotkut pitävät Nürnburgin^(Nuremburg) mielenosoituksia ihmiskunnan pahimpana sanankäytönä. Toiset uskonnollisten tekstien väärinkäytöstä vihan ja sodan oikeuttamiseksi. Mutta ei, sanat, jotka osoittavat ihmisluonnon ehdottoman pahimman, ovat tällä verkkosivustolla, missä se kertoo meille, että  USB Pole Dancer  on palannut "Popular Demand".

Kuusikymmentä dollaria pyörivä barbie on palannut SOPIMUKSESTA^{(BY POPULAR)} ! Tämä asia oli olemassa, sitten pysähtyi, sitten tarpeeksi ihmiset pyysivät heitä aloittamaan lisää. Voimme vain kuvitella, että tehtaan omistaja itki, otti rahat ja kuluttaa joka sentin lastensa kouluttamiseen päästäkseen avaruusohjelmaan, koska tämä planeetta täällä on perseestä.

4. Steampunk-hiiri

Kaikki, mitä voit kytkeä tietokoneeseesi, ei loukkaa makua ja tyyliä. Mies, joka tunnetaan vain nimellä "Unklian", jonka oletamme puhuvan "mahtavan coolin kaverin" puolesta, loi puusta ja messingistä  steampunk-hiiren^{(steampunk mouse)}  , joka todella toimii. Se on äärimmäinen lisävaruste höyryprosessorille (kuulemmissa tapauksissa voit käyttää myös vuokondensaattoreita), ja jos uskot, että rakentaminen vaatii omistautumista, kuvittele, millaista sen käyttäminen on. Höyryteknologialla^(Steam) on saattanut olla monia mahtavia mekaanisia ominaisuuksia, mutta ergonomia ei ollut yksi niistä.

5. Pienin muistitikku

ATP Electronics luuli saavuttaneensa äärimmäisen pisteen pienissä USB -asemissa vuosia sitten rakentamalla  1 Gt:n niin pienen^{(1GB so tiny)}  , että jos se pienentyisi, se putoaisi pistorasiasta. Epäilemättä^(Doubtless) laukaisee kiusallisia takaiskuja sellaisissa asiakkaissa, jotka innostuvat sellaisista asioista.

Mutta jos on olemassa yksi asia, jossa tietokonetekniikan asiantuntijat ovat loistavia, se on syrjäyttää postipalveluja, järkeä tai muita syitä olla siellä: astu eteenpäin  KingMax Super Stickillä^{(KingMax Super Stick)} . Super Stick^{(Super Stick)} rikkoi kokorajoituksen ymmärtämällä, että "helvetti, he eivät tarvitse koko USB - porttia. ”Psykiatrinen^{(” Psychiatric)} neuvonta sen jälkeen, kun tajuat, että koko elämäsi tieto voidaan tallentaa kynttäsi pienempään laitteeseen, joka ei sisälly hintaan.

6. USB-keilapallo

Koko-, järki- ja järkispektrin vastakkaisessa päässä on  USB Bowling Ball -asema^{(USB Bowling Ball drive)} . Se painaa seitsemän kiloa, mikä tarkoittaa, että pysyäkseen oikeassa suhteessa Super Stickiin^{(Super Stick)} sen pitäisi tallentaa enemmän dataa kuin universumin kokoinen kirjasto. Ja heti kun liität sen tietokoneeseen, se rikkoo emolevyn kahtia ennen kuin se putoaa varpaasi. Iso^(Big) ja turvallinen!

7. Universaali Sveitsin armeijan veitsi

Tiesit, että sen oli tapahduttava – iso punainen veitsi, jossa on kaikki tarvitsemasi, ja useita oudon näköisiä asioita, joita sinulla ei ole, on  päivitetty sähköisesti^{(upgraded electronically)}  sisältämään 2 Gt:n muistitikku. Se on viritetty modernia toimistoa varten, ja se sisältää myös laserosoittimen, kuulakärkikynän ja useita leikkuuteriä. On selvää^(Clearly) , että Sveitsin armeijan^(Army) hallituksen kokoukset ovat huomattavasti jännittävämpiä kuin meidän.

Mutta jos et näe ongelmaa 50-prosenttisesti leikkausreunoista koostuvan esineen häiritsemisessä nykyaikaisen työpöydän takana piilevien kyberspagettikäämien läpi, sitten heiluttele sitä ympäriinsä löytääksesi käyttämättömän pistorasian, suosittelemme lukemaan loput. tämän artikkelin nopeasti ennen kuin rikot tietokoneesi.

8. USB-verkkopalvelin

Se tekee juuri sen, mitä otsikko sanoo – pieni muistitikku, joka voi  käynnistää verkkopalvelujärjestelmän ^{(launch a web-serving system)}USB -  portista , ja ainoa syy, miksi et ole nähnyt tätä elokuvissa käytettävän, on se, että edes Hollywood ei usko tietokoneiden pystyvän siihen . . On epäselvää, miksi sinun on määritettävä sivusto, jonka maailma voi tarkastella vain kuudenkymmenen sekunnin varoituksella ja ilman raskaita laitteita, mutta se voi sisältää:

a) Pakeneminen RIAA:ta
b) Sissipornosivuston pitäminen historiallisista julkisista rakennuksista c) Tylsien pääsyrajoitettujen "kohteliastietokoneiden" muuttaminen Battlestar Galactica -jaksojen
jakamiseen maailmanlaajuisesti .

Mikä se sitten onkaan, jatka samaan malliin!

9. Brewster's Millions (kilotavua)

Jos USB-palvelin^{(USB Server)} on hieman liian "todella käytännöllinen" sinulle, niin katso!

Vakuuttavia todisteita siitä, että rahat pitäisi vain takavarikoida joiltakin ihmisiltä yleisen edun vuoksi. Muistinvalmistaja ^(Memory)White Lake on rakentanut kolmen ja puolen tuhannen dollarin  kulta- ja timanttimuistiavaimen^{(gold and diamond memory key)} , ja jos joku näkee ongelman olemassa olevan yksittäisen kadonneimman elektroniikan päällystämisessä nelinumeroisilla koruilla, White Lake ei varmasti tehnyt niin . palkata heidät. Muita WL Design Teamin^{(WL Design Team)} pääsyvaatimuksia ovat ehdoton maun puute, kyvyttömyys inhota tuhlaavaa jätettä ja verokantaasi alhaisempi älykkyysosamäärä.

Älä välitä siitä, että voit maksaa kulkueelle ihmisiä kantamaan 3,5 tuuman levykkeen halvemmalla.

10. USB Hamster Wheel

Jos kaappisi ja näppäimistösi eivät saa sinua tuntemaan olosi tarpeeksi eläimeksi turhassa pyörässä, nosta rinnakkain kauhistuttavat mittasuhteet  USB-hamsterin ^{(USB hamster )} avulla, joka pilkkaa joka sekuntia turhasta olemassaolostasi – omien turhien ponnistelujesi maksamana ja tuottamana! Hamsteri on yhdistetty näppäimistöösi, juoksee nopeammin mitä nopeammin näppäilet näppäimistöä vasten, ja se on sellainen asia, jonka Kafka keksisi erityisen masentavan yön jälkeen absintilla.

Vielä pahempaa, sivusto listaa tuotteen "loppuunmyytyksi". Ihmiset ostavat näitä, ja jos sinun on käytettävä hetki menettääksesi uskon lajiin, ymmärrämme. Kenelläkään, joka voi käyttää viisikymmentä dollaria tähän oman arvottomuutensa todistukseen, ei pitäisi olla sellaista. Heillä pitäisi olla jonkinlainen USB -hihna, joka pitää heidät kytkettynä pöytäänsä ja poissa todellisten ihmisten tieltä.

11. Laserohjattu raketinheitin

Tiedätkö kuinka Terminators sai alkunsa? Se johtuu sellaisista asioista. " Hei^(Hey) kaverit, rakennetaan  ohjusheitin^{(missile launcher)} ! Liitä se sitten tietokoneeseen! Varusta se sitten laserkohdistusjärjestelmällä! Aseta se sitten tavalliseen siviilitoimistoon, jossa se koulutetaan ampumaan lihaisia ​​ihmisiä!" Se on mahtava, mutta lyhytnäköinen halu jatkaa ominaisuuksien lisäämistä riippumatta siitä, onko niissä mitään järkeä alkuperäisen suunnitelman mukaan vai ei. Tässä tapauksessa alkuperäinen suunnitelma on "Rakennamme toimistoon hauska ja kevyt lelu, jota EI VOI käyttää sokeisiin!" Rakastamme sitä kuitenkin…

12. Barbie-USB-asema

Haluatko arpeuttaa lapset pysyvästi koko elämäksi? Näytätkö^(Look) kammottavalta perverssiltä toimistossa? Tai ehkä vain luulet, ettei David Lynch ole vaikuttanut päivittäisiin tietojenkäsittelytehtäviisi niin paljon kuin olisi voinut? Kumpi se sitten onkaan, haluat yhden näistä  Barbie-USB-asemista^{(Barbie USB drives)}  – ja kapitalismin ihmeiden ansiosta saat mitä haluat tarvitsemasi sijaan (terapiaa ja jonkinlaista valtion tukemaa kertauskurssia, kuten "Horrific Capitation – it's" itse asiassa huono asia)

13. Savuton tuhkakuppi

Yhdessä optimistisimmista mainonnan esimerkeistä, mitä olemme koskaan nähneet,  tämä sivusto^{(this site)}  väittää, että USB - tuhkakuppisi tekee salaisesta tupakoinnista helpompaa^{(Make Secret Smoking Easier)} ! Koska mikään ei tarkoita salaisuutta, kuin iso vinkuva tuuletin, joka on aseistettu vilkkuvilla LED^(LEDs) -valoilla , joka on kytketty tietokoneeseesi ja joka haisee savulta. He sanovat, että se on hienoa toimistossa, mikä on teknisesti totta, jos ostat sellaisen ja valmistat sitten sovittimet, jotka sinun on kytkettävä sen jälkeen, kun palasit vuoteen 1950, jolloin viimeksi sait tupakoida toimistossa. Mutta voimmeko ehdottaa, että tuomme sen sijaan takaisin kopion Greyn urheilualmanakista^{(Sports Almanac)} – mikä loppujen lopuksi on pahinta, mitä voi tapahtua?

14. USB-akvaario

Ihastutko^(Are) helposti epämääräisesti liikkuviin esineisiin? Onko sinulla rahaa? Onnittelut, olet joko kissa luottokortilla tai  USB Mini Aquariumin^{(USB Mini Aquarium)} kohdemarkkinat . Tämä laite asettaa arvoitukseksi – kuinka suunnittelijat saattoivat rakentaa ja markkinoida tuotetta, joka on nimenomaisesti tarkoitettu liitettäväksi tietokoneeseen kuulematta koskaan "näytönsäästäjistä". Se on kuin yrittäisi myydä kellokoneistoa, joka saa virtansa iPod-liitännästä – tavallaan rakastavan jälkeenjäänyt, mutta enemmän jälkeenjäänyt kuin rakastettava. Jos tiedät jonkun, jolla on jokin näistä, hallituksen hyväksymä menettely on perääntyä hitaasti käyttämättä suuria sanoja, jotka voivat saada heidät hämmennykseen ja raivoon.

15. Numerolla lukittu USB-asema

Yhä useammat ihmiset ovat
a) tietoisia tärkeiden tietojen turvallisuuden tarpeesta
b) julmassa illuusiossa, että heidän tietonsa ovat tärkeitä

Ellet työskentele sosiaaliturvalla^{(Social Security)} tai jollekin luottokorttitietojesi kanssa, keskivertoverkkorikollinen on suunnilleen yhtä kiinnostunut perhekuvien hakemistostasi kuin kaikki muutkin, jotka pakotat katsomaan niitä. Anteeksi tuosta. Tästä väärästä egosta hyötyy villisti väärin nimetty " Morse Code^{(Morse Code flash drive)} -muistitikku ", jossa ei ole pisaroita tai viivoja. Se on vain numeronäppäimistö, joka estää asemaasi lukemisen, ennen kuin oikea koodi on syötetty – vaikka kuinka kauan tämän vaivalloisen toimenpiteen ohittaminen todelliselta huijaukselta kestäisi, voidaan todennäköisesti mitata sekunneissa. Jos hänen silmänsä oli sidottu. Ja humalassa.

Jos haluat todellista turvallisuutta, suosittelemme KingMax -supertikkua kuljettamaan kielesi alla, käyttämällä USB - keilapalloa (täysin irrotettava!) tai luottamaan USB-Barbien^{(USB Barbie)} pelkkään kauhuun varkaiden karkottamiseksi.

16. Todellinen peukaloasema

Peukaloasema^{(thumb drive)}  tekee asiasta virallisen: Japanissa^(Japan) uskaltaa rakentaa USB -  tikku jokaiseen olemassa olevaan substantiiviin. Emme voi sanoa, että USB - peukalo on hyvä diili: huumoriarvo kestää noin sekunnin (ehkä tunnin, jos olet myöhemmän kauden Friends - fani), kun taas henkilökohtaista USB - asemaa käytetään päivittäin. Ellet ole aivan liian kiinnostunut Saw^(Saw) - elokuvista, emme voi nähdä sinun nauttivan tästä niin paljon.

17. Kukkaruukkukaiuttimet

Kerroimme, että uskallusta oli. Tämä on todellinen japanilaisen tietokonehullun huippu – täysin turhaa, koko tuotesivulla on vain kolme englanninkielistä sanaa, ja yksi niistä on väärä. Oletamme, että he etsivät "pottia" siellä, vaikka olettaminen ihmisten ajatusprosesseista, jotka rakentavat sähköistettyjä fake-kukka-meluntekijöitä, on riskialtis ehdotus.

Tyhmä  väärennöskukka^{(fake flower)}  ei edes tanssi ärsyttävästi meidän musiikin tahdissa. Anteeksi^(Sorry) , Japani^(Japan) , mutta meillä on STANDARDIT hirvittävälle resurssien, rahan ja teknologian tuhlaamiselle tässä maassa!

18. Ghost Radar

Vaihe 1: Etsi markkinasektori erittäin herkkäuskoisista ihmisistä
Vaihe 2: Ota heidän rahansa

Kun joku on vakuuttunut siitä, että epäkuolleet henget lentävät näkymättömästi huoneessa ja katselevat heidän kirjoittavan,   on kiusallisen helppoa saada heidät uskomaan, että viisikymmentä senttiä LED-valot ovat samaa mieltä heidän kanssaan. ^{(fifty cents of LEDs)}Haluaisimme pilkata tätä laitetta kovemmin, mutta olemme todella järkyttyneitä siitä, ettemme ajatelleet sitä ensin.

19. Minijääkaappi

Oletko koskaan valittanut siitä, että sinun täytyy kävellä tietokoneeltasi jääkaapin luo saadaksesi lisää miljoona kaloria sisältävää sokerivettä? Jos näin on, meidän ei pitäisi helpottaa harjoituksen välttämistä, sillä on 50 prosentin todennäköisyys, että olet jo pallomainen. Mutta meillä on laitteiden raportointivelvollisuus, hitto, emmekä anna minkään niin merkityksettömän kuin uhkaava sydänkohtauksesi joutua tiellemme!

Brandon  minijääkaappi^{(Brando mini fridge)}  pitää yhden purkin viileänä aina. Kun asiat kuumenevat Molten ^{(Molten Core)}Coressa^(AFKing) , älä huolehdi AFK:sta tai ryhmän jättämisestä kiillottamatta – tietokoneellasi on valmiina kylmää virvoketta. (VAROITUS: USB-wc:t eivät ole vielä mahdollisia, joten tämän jääkaapin käyttö takaa vain, että joudut lopulta nousemaan ylös)

20. USB-ilmamaski

Saatat tuntea joitain ihmisiä, jotka eivät voisi elää ilman tietokonettaan, mutta epäilemme, että kukaan heistä olisi yhdistänyt ilmansyötön niihin pirun asioihin. Tämä  USB-virtalähteellä toimiva siitepölynaamari^{(USB-powered anti-pollen mask)}  on suunniteltu allergiakaudelle – saatat tunnistaa sen samankaltaisista, ei-sähköisistä naamareista, jotka eivät pidä sinua hihnassa työpöydälläsi kuin jonkinlainen koneiden mehevä lemmikki. Järjestelmässä on jopa kaasuvipu, kun sinun on hengitettävä erityisen raskaasti tietokoneen ääressä. Muista^(Just) vain tyhjentää selainhistoria jälkeenpäin.

Kertauskurssille siitä, miksi hapensyötön uskominen koneelle on huono idea, suosittelemme katsomaan vuoden 2001 tai miettimään vain muutaman sekunnin.

20 Things You Didn’t Know You Could Stick In Your USB Socket

When they introduced the “Universal” Serial Bus in 1996, man, they weren’t kіdding. You can stick so many things into the socket it’s only a matter of time before somebody electrocutеs himself with the most erotically inappropriate “I/O Error” of all time. Hеll, there’s probablу already a forum for that. To help you forget that horrific image, have a look аt thesе instead:

1. Your Car

Way back in 2005, a Mazda took the phrase memory “key” literally, building a concept car whose ignition was triggered by a memory stick. The car could also suck driving directions into the navigation computer and even load the radio with MP3s from the versatile starter switch. Unfortunately the concept hasn’t been seen since the Mazda Sassou was shown at the Frankfurt Motor Show – perhaps Mazda realised that making people think of their PC (and their games) before sitting behind the wheel of a real car wasn’t such a good idea.

2. USB Eye Warmer

In an innovation that apparently escaped from a horror movie, you can now heat your eyeballs by connecting them to your PC. Listen, Japan, if you expect people to stick electrodes over their eyes it had better be in order to render 3D images of the competitive Cheerleading Trampoline Championships. Which is what the guy in that photo seems to be seeing.

Worse, the ability to electrocute your own eyeballs is advertised as “relaxing”, thereby proving that hentai isn’t the worst thing Japanese people can do with their spare time.

3. USB Pole Dancer

Some point to the Nuremburg rallies as the worst use of words by mankind. Others to the misuse of religious texts to justify hatred and war. But no, the words that show the absolute worst in human nature are on this website, where it tells us that the USB Pole Dancer is back “By Popular Demand”.

A sixty dollar gyrating barbie is back BY POPULAR DEMAND! This thing existed, then stopped, then enough people requested them for them to start making more. We can only imagine that the factory owner wept, took the money, and is spending every cent educating his children to get into the space program because this planet right here is fucked.

4. Steampunk Mouse

Not everything you can plug into your computer is an offense against taste and style. A man know only as “Unklian”, which we presume is l33t speak for “awesomely cool guy” crafted a wood and brass steampunk mouse that actually works. It’s the ultimate accessory for a steam-processor (we hear you can run flux capacitors on the stuff too), and if you think the construction takes dedication, imagine what it’s like to use it. Steam technology may have had many awesome mechanical properties, but ergonomy wasn’t one of them.

5. The Littlest Flash Drive

ATP Electronics thought they’d reached the ultimate point of in tiny USB drives years ago, building a 1GB so tiny that if it got any smaller it would fall out of the socket. Doubtless triggering embarrassing flashbacks in the kind of customer who gets excited about this kind of thing.

But if there’s one thing computer technologists excel at, it’s pushing the envelope way past where there’s any postal service, sanity or any reason to be there: step forward the KingMax Super Stick. The Super Stick broke the size barrier by realising “Hell, they don’t need the whole USB port.” Psychiatric counselling after the realisation that your entire life’s knowledge can be stored an a device smaller than your fingernail not included.

6. The USB Bowling Ball

At the opposite end of the size, sense and sanity spectra is the USB Bowling Ball drive. It weighs seven kilograms, meaning that to stay proportional with the Super Stick it would have to store more data than a library the size of the universe. And the instant you connect it to your computer it will break your motherboard in half before falling on your toe. Big AND secure!

7. Universal Swiss Army Knife

You knew it had to happen – the big red knife that has everything you need, and several odd looking things you don’t, has upgraded electronically to include a 2 GB memory stick. Tuned for the modern office survivor, it also includes a laser pointer, a ballpoint pen and several cutting blades. Clearly, board meetings in the Swiss Army are significantly more exciting than ours.

But if you can’t see the problem with jamming an object composed of 50% cutting edges through the coils of cyber-spaghetti that lurk behind a modern desktop, then wiggling it around to find an untaken socket, then we recommend you read the rest of this article quickly before you break your computer.

8. USB Web Server

It does exactly what the title says – a tiny memory stick which can launch a web-serving system from a USB port, and the only reason you haven’t seen this used in the movies is even Hollywood doesn’t think computers can do that. Exactly why you need to set up a site viewable by the world with only sixty seconds warning and no heavy equipment is unclear, but could involve:

a) Being on the run from the RIAA
b) Running a guerilla porn site from historic public buildings
c) Turning boring access-limited “courtesy computers” into a global network sharing Battlestar Galactica episodes.

Whichever it is, keep it up!

9. Brewster’s Millions (of kilobytes)

If the USB Server is a little too “actually practical” for you, then behold!

Compelling evidence that money should just be confiscated from some people for the public good. Memory manufacturer White Lake have built a three and a half thousand dollar gold and diamond memory key, and if anybody sees a problem with coating the single most losable piece of electronics in existence with four-figures worth of jewelry, White Lake sure didn’t hire them. Other entrance requirements for the WL Design Team include an absolute lack of taste, an inability to be disgusted with profligate waste, and an IQ lower than your tax rate.

Never mind the fact that you could pay a procession of people to carry a 3.5″ floppy each for less.

10. USB Hamster Wheel

If your cubicle and keyboard don’t make you feel enough like an animal in a pointless wheel, raise the parallel to horrifying proportions with a USB hamster mocking every second of your pointless existence – paid for and powered by your own fruitless efforts! The hamster is connected to your keyboard, runs faster the quicker you flail at the keyboard, and is the sort of thing Kafka would invent after a particularly depressing night on the absinthe.

Even worse, the site lists the item as “sold out”. People are buying these, and if you need to take a minute to lose faith in the species, we understand. Anyone who can spend fifty dollars on this testament to their own worthlessness shouldn’t have one. They should have some kind of USB leash to keep them tethered to their desk and out of the way of the real humans.

11. Laser Guided Rocket Launcher

You know how the Terminators got started? It’s because of stuff like this. “Hey guys, let’s build a missile launcher! Then connect it to a computer! Then arm it with a laser targeting system! Then put it in a regular civilian office where it’ll be trained to shoot at fleshy humans!” It’s the awesome but short-sighted urge to keep adding more features, whether they make any sense under the original plan or not. In this case, the original plan being “Let’s build a fun and light hearted toy for the office that CAN”T be used to blind people!” We love it nevertheless…

12. Barbie USB Drive

Do you want to permanently scar children for life? Look like a creepy pervert in the office? Or maybe just think David Lynch hasn’t affected your daily computing tasks as much as he could have? Whichever it is you’ll want one of these Barbie USB drives – and thanks to the miracles of capitalism you can get what you want instead of what you need (therapy, and some kind of state-sponsored refresher course like “Horrific Decapitation – it’s actually a BAD thing”)

13. Smokeless Ashtray

In one of the most optimistic examples of advertising we’ve ever seen, this site claims that your USB ashtray will “Make Secret Smoking Easier!” Because nothing says secrecy than a large whining fan armed with blinking LEDs hooked up to your computer and stinking of smoke. They say it’ll be great around the office, which is technically true if you buy one and then make the adapters you’ll need to plug it in after returning to 1950, the last time you were actually allowed to smoke in an office. But may we suggest bringing back a copy of Grey’s Sports Almanac instead – after all, what’s the worst that could happen?

14. USB Aquarium

Are you easily entranced by vaguely moving objects? Do you have money? Then congratulations, you’re either a cat with a credit card or the target market for the USB Mini Aquarium. This device poses a puzzle – how could the designers build and market a product explicitly intended to be connected to a computer without ever hearing of “screensavers”. It’s like trying to sell a clockwork phonogram powered by an iPod connection – sort of endearingly retarded, but more retarded than endearing. Should you know anyone with one of these, government-approved procedure is to back away slowly without using any big words which may drive them to confusion and rage.

15. Number Locked USB Drive

More and more people are
a) aware of the need for security for important data
b) under the cruel illusion that their data is important

Unless you work for Social Security or something with credit card information, the average cyber-crook has about as much interest in your directory of family photos as, well, everyone else you force to look at them. Sorry about that. Capitalizing on this misplaced ego is the wildly misnamed “Morse Code flash drive“, which doesn’t have a drip of dots or dashes. It’s just a numeric keypad which prevents your drive from being read until the correct code is entered – though how long it would take a real crook to bypass this hassle-only measure could likely be measured in seconds. If he was blindfolded. And drunk.

If you want real security, we recommend carrying around the KingMax super stick under your tongue, using the USB bowling ball (utterly unpickpocketable!), or relying on the sheer horror of the USB Barbie to deter thieves.

16. The Real Thumb Drive

The thumb drive makes it official: there is some kind of dare in Japan to build a USB stick into every singe noun in existence. We can’t say the USB thumb is a good deal: the humor value lasts approximately one second (maybe one hour if you’re a later-season Friends fan), while a personal USB drive is used daily. Unless you’re way, way too into the Saw movies we can’t see you enjoying this that much.

17. Flower Pot Speakers

We told you there was a dare. This is a true pinnacle of Japanese computer crappery – utterly pointless, only three words of english on the entire product page, and one of them is wrong. We’re assuming they were going for “pot” there, though assuming anything about the thought processes of people who’ll build electrified fake-flower noisemakers is a risky proposition.

The stupid fake flower doesn’t even dance annoyingly to our music or anything. Sorry, Japan, but we have STANDARDS for our horrific wastes of resources, money and technology in this country!

18. Ghost Radar

Step 1: Find a market sector of extremely gullible people
Step 2: Take their money

Once somebody has convinced themselves that undead spirits are flitting invisibly through the room and watching them type, getting them to believe fifty cents of LEDs agrees with them is embarrassingly easy. We’d like to mock this device harder, but we’re genuinely upset we didn’t think of it first.

19. Mini Fridge

Have you ever complained about actually having to walk from your computer to the fridge to get more million calorie sugar water? If so we shouldn’t be making it easier for you to avoid exercise as there’s a fifty per cent chance you’re spherical already. But we’ve got gadget-reporting duty to do, dammit, and we won’t let anything as inconsequential as your imminent heart attack get in our way!

The Brando mini fridge will keep one can cool for you at all times. When things are heating up in Molten Core, don’t worry about AFKing or leaving your group unbuffed – your computer will have cold refreshment ready. (WARNING: USB toilets are not yet possible, so using this fridge only guarantees you’ll have to get up eventually)

20. USB Air Mask

You might know some people who couldn’t live without their computer, but we doubt any of them have connected the air supply to the damn things. This USB-powered anti-pollen mask is designed for the allergy season – you might recognise it from similar, non-electrical masks that don’t keep you leashed to your desktop like some kind of fleshy pet of the machines. The system even has a throttle, for when you need to breathe extra-heavily at your computer. Just remember to clear the browser history afterwards.

For a refresher course on why entrusting your oxygen supply to a machine is a bad idea, we recommend watching 2001 or just thinking for a couple of seconds.

Related posts

• eBay-palaute voi saada sinut haastamaan oikeuteen

• Palautusaseman luominen USB-muistitikulle Windows 8:ssa ja 8.1:ssä

• USB-aseman ja Memory Stick -muistikortin alustaminen NTFS:llä

• 5 kannettavaa sovellusta, jotka haluat ehdottomasti USB-muistitikullasi

• Mikä on USB Arcade Stick ja miksi ne ovat mahtavia

• Microsoft kiusaa yrityksiä ei-toivottuun Vistaan

• Wi-Fi-standardien selitys: 802.11ac, 802.11b/g/n, 802.11a

• Kuinka tehdä MacOS-asennusohjelma USB-tikulle

• Mikä on Bonjour-palvelu Windows 10:ssä?

• Mikä on tietokonetiedosto? [SELITYS]

• Kuinka paljon RAM-muistia on tarpeeksi

• Mikä on .AAE-tiedostotunniste? Kuinka avata .AAE -tiedostot?

• Yhdeksän Nostalgic Tech Soundia, joita et todennäköisesti ole kuullut vuosiin

• Mikä on reititin ja miten se toimii?

• SSD Vs HDD: Kumpi on parempi ja miksi

• 10 hienoa hetkeä Jack Thompsonin (epäonnistunut) uralla

• Mikä on komentorivilulkki?

• Mikä on Microsoft Word? - TechCultin määritelmä

• Tämän päivän suositut tietokone-, tekniikka- ja IT-muotisanat

• Mikä on WiFi Direct Windows 10:ssä?